壹
一直都觉得自己是个细致入微的孩子
可以对自己的亲们和爱的人做任何事情
只是 我看不到自己的委屈
内心涌动着的是大片大片的幸福
一直觉得自己是个可以通透的孩子
对与世事可以一点一点的通透起来
任何的斗争 任何的虚伪 任何的假象
可最终看到了花开了又败 败了又开
任由那些事情渗入血液深处
不知自救
一直以为自己把所有的都做好了
到头来才发现做的都是无所谓的东西
而我真正的想要 却没有给予  却一味的忽略
看着镜子里的自己分明憔悴却也一脸的倔强
所有的挑战所有的现在所有的所有都将荡气回肠

贰

思念是一种病
是我爱死了昨天 那些美好的画面终将埋藏
亲爱的 我想有时候你还是不知道我想的什么
而且其实你自己也不想知道
就如我一样 我好象知道你的什么 却又不想知道
我真是矛盾的白痴
我想我还是可以感到幸福
感动的幸福 可是 我不敢对亲们说我现在感到很幸福
呵呵 真是个好笑的白痴
我还是在躲避着什么 我知道我已经放开了很多
可是有些东西竟然隐隐作痛
我对夏末说我有时候在幸福的时候总感觉到疼
夏末说那是一种病 会好的
生日刚过了　 我曾经期待的
夏末说她生日的时候有心爱的人陪着她不孤单
可是竟然不安  我还笑她 笑她傻
但是自己却不是这么想 我想着我的亲们
我知道我和我的亲们又将有一个轮回
鬼鬼的 我的  阿怪的 小魔的
轮回之后 我们将各奔东西 我们会幸福
因为我知道善良的孩子会有幸福的
还有亲爱的 我并不奢望着什么 现在很好 这样的现在我已满足
教堂的钟声还在徘徊 我的祈祷还在不在

叁

在生活中接触的人都比我大  我便努力的学着成熟
努力学着和他们一样的心态 别做一个小孩子 让他们那么的不以未然
可是真的只是想做个孩子  好好的被宠爱
很多朋友说 我不是以前的那个我了
我不知道以前的那个我是什么样子的了
如果说是那个天真单纯的相信对你好了你就对我好的孩子
那么或许那个我真的快要消失了
有那么多人用行动教会我漫漫丢掉那些本质
为了名名利利的事 那些乱七八糟的事  那些在我认为什么都不是东西
我真的不知道自己也会因为这些而被深深的讨厌
而我竟然也曾狠狠的难过

肆
不停的写着那些落拓的文字
其实 我知道 此时的我的停下来
只是 我不想停下来
我怕丢了那些心疼的眼神
那是我仅有的温暖
谁是谁的天荒地老呢

[ 本帖最后由 逍遥 于 2007-10-25 20:24 编辑 ]

时间就在那些乱七八糟的琐碎中 ，七上八下地飞逝而过。。。

我们做了些什么，我们该做些什么。。谁又知道，谁又能知道。。。

真的很喜欢逍遥写的东东。。。

我来膜拜下，都说是文人。

自己看自己的东西当然能想起什么。

教堂的钟声还在徘徊 我的祈祷还在不在   
停下来的时候总是会想着那些琐碎的东西
然后无法自拔
我怎么了  好象从高空狠狠的坠落
谁来拉住我

引用:

原帖由 水哥 于 2007-10-26 22:22 发表
自己看自己的东西当然能想起什么。

报告星爷，人不是我杀的

引用:

原帖由 逍遥 于 2007-10-26 23:36 发表
教堂的钟声还在徘徊 我的祈祷还在不在   
停下来的时候总是会想着那些琐碎的东西
然后无法自拔
我怎么了  好象从高空狠狠的坠落
谁来拉住我

逍遥不知道是姐啊妹啊兄啊还是弟啊，

有困难，
第一，应该想到找警察
第二，可以想到找海豚

警察可能可以帮上忙，但不会跟你有半句废话。。
海豚可能帮不上任何，但会有许许多多废话。。。嘿嘿，呵呵